Porque todo llega a su fin, la paciencia se desgasta y los pies se aferran a la tierra.
Ya no mas volar al rededor de una duda que quema. Así como en el cielo divisamos la luz de algunas estrellas que perecieron hace años luz, así es como termina todo...mirando la luz de esa estrella muerta, volviendo despacito despacito a la tierra de una mísma donde me esperan mis dos brazos abiertos, mis propias caricias y mi futuro mas real.
Tengo un montón de amor para dar,y es hermoso, creeme... lamento no te hayas encontrado con él, se hubiesen caido muy bien.
NO corras, no escapes! no me evites...ya estoy emprendiendo el regreso que vengo postergando hace rato!
No te odio y te deseo suerte! que el pasado sea tu nido y el mio este bien lejos del tuyo.
Fue una aventura con final fallido y mucha fe puesta en el aire, fue una comunicación de teléfono roto, o un monólogo de monos, no lo se... pero ya está, me vuelvo feliz a mis tierras porque sigo el rastro de mi porvenir lleno de ollas de oro y mucho amor:)
Espejo
"Ella busca desatarse de la soga que la ahoga, y no entiende porque le gusta el amargo sabor del cordel cortandole de a poco la vida.No es la primera vez que pasa y tuvo un lapso para aprender de la experiencia. Pero el corazón es torpe y por mas que la mente quiera dominar, ella siempre será dominada por fantasmas, los miedos y todo lo que la lleve al camino de recordarle frustración.
Este lado oscuro de esta luna es el que no aprende, que sigue los viejos caminos del horror, donde se niega a sí mísma el dulce regalo de la felicidad que ya le fue otorgada y que no le fue entregada por negligencia...quizás suya.
Esta luna sabe brillar, y su brillo revive, enamora, contagia alegra, pero no se anima a mirar de frente al sol que le recuerda cuantos pozos y cuantas imperfecciones tiene. POBRE! no se da cuenta que la luz es por sobre todo y minimiza todo eso!
Se compara con las estrellas y se esconde mas y mas.Hay dias en los que olvida su sonrisa y su cara parece arrugarse más.A ella le duele él...o su fantasma, o el casi olvidado sabor de boca que le dejó un beso alguna vez. Ella lo usa de causa de lo bueno, lo malo, lo triste y lo feo, lo decora, lo esconde, lo extraña, lo padece...
Ella quiere cortar la soga de ese cordón umbilical que no tiene extremo, ni sentido ni razón...él un poco es ella mísma que se olvida de sí mísma, que se juzga con el silencio, que se olvida y cada tanto se encuentra, que duda, y que cada tanto le hace pensar que hay amor es esa isla que ya no se deja conquistar..."
Este lado oscuro de esta luna es el que no aprende, que sigue los viejos caminos del horror, donde se niega a sí mísma el dulce regalo de la felicidad que ya le fue otorgada y que no le fue entregada por negligencia...quizás suya.
Esta luna sabe brillar, y su brillo revive, enamora, contagia alegra, pero no se anima a mirar de frente al sol que le recuerda cuantos pozos y cuantas imperfecciones tiene. POBRE! no se da cuenta que la luz es por sobre todo y minimiza todo eso!
Se compara con las estrellas y se esconde mas y mas.Hay dias en los que olvida su sonrisa y su cara parece arrugarse más.A ella le duele él...o su fantasma, o el casi olvidado sabor de boca que le dejó un beso alguna vez. Ella lo usa de causa de lo bueno, lo malo, lo triste y lo feo, lo decora, lo esconde, lo extraña, lo padece...
Ella quiere cortar la soga de ese cordón umbilical que no tiene extremo, ni sentido ni razón...él un poco es ella mísma que se olvida de sí mísma, que se juzga con el silencio, que se olvida y cada tanto se encuentra, que duda, y que cada tanto le hace pensar que hay amor es esa isla que ya no se deja conquistar..."
una verdad
la soledad a veces es un cubito muy muy frio al que te comenzás a acostumbrar cuando cumple su objetivo: adormecerte el corazón.
Es eso a quien todos le temen, es algo que NUNCA es lindo por tiempo indeterminado, el/la que me diga que esta acostumbrado es un necio (a mi parecer).
La soledad es una lección de vida siempre y cuando no se convierta en un modo obligado de vida...y es una muy mala compañera...Egoísta sobretodo. Es una falsa amiga afixiante y acaparadora.
Es el escudo de los temerosos, es la amante de los perdidos, la madama de los recluidos por dolor.
Es eso a quien todos le temen, es algo que NUNCA es lindo por tiempo indeterminado, el/la que me diga que esta acostumbrado es un necio (a mi parecer).
La soledad es una lección de vida siempre y cuando no se convierta en un modo obligado de vida...y es una muy mala compañera...Egoísta sobretodo. Es una falsa amiga afixiante y acaparadora.
Es el escudo de los temerosos, es la amante de los perdidos, la madama de los recluidos por dolor.
En busca del entusiasmo perdido
Y evidentemente un poco de eso se trata, hoy lo comenté de viaje de vuelta a Capital con mi hermana, mi madre y una amiga de mi hermana.
Estas han sido semanas de algunos esfuerzos sobrehumanos para MI humanidad.
Donde tuve que ponerme las cartas sobre la mesa a cerca de mi propia vida.
Una línea que DEBE ordenar esta eterna revolución, un "hacerse cargo" definitivo porque evidentemente los juegos se terminaron.
Tengo mi vida un tanto sedada, como si me hubiesen inyectado un fuerte antidepresivo y somnífero de sentimientos.
Siento un adormecimiento parcial de mis emociones que cada vez me suenan mas a miedo y pánico a volver a equivocarme ...que otra cosa.
Y con los miedos no se juega!! y con la falta de entusiasmo tampoco.
Para no caer una vez mas en la rueda de la insatisfacción, estimo que esta vez, por intentar ponderar mas cosas positivas e inclinar por añadidura la balanza hacia otro lado no acostumbrado es que tuve que acallar ciertos dolores y asomadas frustraciones, que hoy, se me asoman por la garganta en forma de nudo.
Pero igual el entusiasmo no aparece, y eso debe ser porque, como los niños, apago la llamita que se asoma de cosas en las que creer, apenan salen.
Suelo no equivocarme, y suelo arrepenntrme de no quivocarme...pero bueno. En mi ateísmo desamorado de la vida a veces....muy de vez en cuando....espero un milagro.
Estas han sido semanas de algunos esfuerzos sobrehumanos para MI humanidad.
Donde tuve que ponerme las cartas sobre la mesa a cerca de mi propia vida.
Una línea que DEBE ordenar esta eterna revolución, un "hacerse cargo" definitivo porque evidentemente los juegos se terminaron.
Tengo mi vida un tanto sedada, como si me hubiesen inyectado un fuerte antidepresivo y somnífero de sentimientos.
Siento un adormecimiento parcial de mis emociones que cada vez me suenan mas a miedo y pánico a volver a equivocarme ...que otra cosa.
Y con los miedos no se juega!! y con la falta de entusiasmo tampoco.
Para no caer una vez mas en la rueda de la insatisfacción, estimo que esta vez, por intentar ponderar mas cosas positivas e inclinar por añadidura la balanza hacia otro lado no acostumbrado es que tuve que acallar ciertos dolores y asomadas frustraciones, que hoy, se me asoman por la garganta en forma de nudo.
Pero igual el entusiasmo no aparece, y eso debe ser porque, como los niños, apago la llamita que se asoma de cosas en las que creer, apenan salen.
Suelo no equivocarme, y suelo arrepenntrme de no quivocarme...pero bueno. En mi ateísmo desamorado de la vida a veces....muy de vez en cuando....espero un milagro.
La hora de la fiebre
Cuesta abrir los ojos del paraíso onírico cada mañana, y pelear con una misma haciendo la gimnasia del autoconvencimiento: Este será un gran día , ESTE SERÁ UN GRAN DÍA!!!!
Aunque hay dias que me cuesta menos que otros, la lucha es fuerte y es mucha, pero una vez arrastrado mi cuerpo a la parada de colectivo todo parece cambiar innevitablemente. El aire, la gente, la empatía, el saber que muchos despertaron igual de luchados que yo.Eso no es problema, porque después la rutina manda y una se vuelve una especie de hoja arrastrada por un fuerte viento diario.
Pero al regreso, después de la siesta de una hora en ese asiento individual encima de la rueda trasera del colectivo y los sobresaltos mechados con saliva en las comisuras, después de esa felicidad de estar finalmente en ese hogar que dejé 12 hs atras , unas veces perfecto, otras tantas desordenado, con platos sucios esperandome y luego de enbarullarme con todas las luces prendidas, y cada artefacto luminoso con señal que me cuente historias, JUSTO AHI llega lahora de la fiebre. Cuando mi cuerpo varia abruptamente su temperatura y baja sus defensas espirituales y por una odiosa razón se acuerda de todo lo que le hace falta aunque ya haya trabajado MUCHO por buscar esa llenura.
A esa la llamo "la hora injusta", la hora donde se abren las heridas, donde mi involución es grave, donde lucho a cachetazos para irme a dormir feliz y balanceada, contandome la REALIDAD, donde me recuerdo que en este ring no tiro la toalla nunca.
A veces llego a odiar ese ahogo, esas lágrimas de niña infeliz porque el mundo no se mueve a su música, en lugar de bailar al son que le es tocado.
Ahi, en ese momento, es cuando extraño a ese nadie que trata de existir en mi corazón, cuando aborrezco cada cosa que debería amar, cuando me quejo porque si, cuando me invento problemas. La hora de la fiebre no son todas las horas, ni todos los dias es simplemente mi momento para ser tonta, para llorar en lugar de hacer, de cansarme de escucharme decir una y otra vez la mísma cantaleta de estupideces cual esposa insoportable.Pero llega el ibuprofeno que calma esa fiebre, donde la música empieza a sonar despacito hasta llenar mi corazón, y donde todo autodesprecio termina en un abrazo hasta que me calmo y me quedo dormida soñando con esos paraísos por conquistar
Aunque hay dias que me cuesta menos que otros, la lucha es fuerte y es mucha, pero una vez arrastrado mi cuerpo a la parada de colectivo todo parece cambiar innevitablemente. El aire, la gente, la empatía, el saber que muchos despertaron igual de luchados que yo.Eso no es problema, porque después la rutina manda y una se vuelve una especie de hoja arrastrada por un fuerte viento diario.
Pero al regreso, después de la siesta de una hora en ese asiento individual encima de la rueda trasera del colectivo y los sobresaltos mechados con saliva en las comisuras, después de esa felicidad de estar finalmente en ese hogar que dejé 12 hs atras , unas veces perfecto, otras tantas desordenado, con platos sucios esperandome y luego de enbarullarme con todas las luces prendidas, y cada artefacto luminoso con señal que me cuente historias, JUSTO AHI llega lahora de la fiebre. Cuando mi cuerpo varia abruptamente su temperatura y baja sus defensas espirituales y por una odiosa razón se acuerda de todo lo que le hace falta aunque ya haya trabajado MUCHO por buscar esa llenura.
A esa la llamo "la hora injusta", la hora donde se abren las heridas, donde mi involución es grave, donde lucho a cachetazos para irme a dormir feliz y balanceada, contandome la REALIDAD, donde me recuerdo que en este ring no tiro la toalla nunca.
A veces llego a odiar ese ahogo, esas lágrimas de niña infeliz porque el mundo no se mueve a su música, en lugar de bailar al son que le es tocado.
Ahi, en ese momento, es cuando extraño a ese nadie que trata de existir en mi corazón, cuando aborrezco cada cosa que debería amar, cuando me quejo porque si, cuando me invento problemas. La hora de la fiebre no son todas las horas, ni todos los dias es simplemente mi momento para ser tonta, para llorar en lugar de hacer, de cansarme de escucharme decir una y otra vez la mísma cantaleta de estupideces cual esposa insoportable.Pero llega el ibuprofeno que calma esa fiebre, donde la música empieza a sonar despacito hasta llenar mi corazón, y donde todo autodesprecio termina en un abrazo hasta que me calmo y me quedo dormida soñando con esos paraísos por conquistar
un moño chiflado ( o el relato de una tarde de lluvia)
No tengo ganas de ver a nadie, y esa es la verdad.Tengo grandes razones para sentirme un poco plena, pero un par de otras molestas que siempre meten el dedo en la llaga.Hoy llegue liviana a destino, en ese viaje onírico de 60 minutos que si pudiese lo saltearía con un agujero negro. La lluvia ronroneó todo el camino y soñé todo el trayecto con las conversaciones de las dos chicas sentadas frente mio (siempre me duermo en los colectivos).
Mi alérgica desarmonía no me resulto tremendamente pesada, descargué tensiones entre mocos y estornudos constantes, con la felicidad de estar al filo de la libertad.
Me sonreí por dentro (y esto sin ofender a nadie) de saber que no fui convocada a trabajos post trabajo y mi cara lo dijo todo: quería libertad!
Digo, a mis colegas diarias les emocionó la idea de quedarse trabajando arduamente un par de horas más y volver mañana a seguir yugandola por unos morlacos a fin de mes. A mi no me convocaron, ¿debería sentirme poco solicitada?
Naaaahhh! me sentí una afortunada de que el sistema laboral pseudo carcelario para el que dedico horas de mi existencia haya respetado mi libertad.Aunque ellos lo traduzcan como: no calificás para esta tarea...
Membrillos! adorada libertad de cadenas en estos entremeces largos que ya casi no abundan.
Prosigo.... y con esto les aseguro que nada de lo que asegure sea realmente seguro, porque escribir me alienta, y si estaba contando mi cerradez momentánea, puede convertirse, también ¿porque no? en una amena charla conmigo misma de la que vos, o vos o vos pueden ser testigos.
Hablemos entonces en pasado: "no tenía ganas de ver a nadie" y sigo sin tenerlas, Pero un amigo que me habla adivinando que estoy escondida me demuestra que no es TAN así la cosa, me habla y yo le contesto a la hora que ya decide irse.
EN fin, hoy llueve y mi casa estaba lúgubre, hasta ahora, que decidí comentar esta digamos irrealidad o realidad del pasado donde aseguro no querer ver a nadie. Pero esto estaba en realidad concatenado a otros relatos a cerca de mi día que a medida que los escribo van mutando.
Mientras digo esto les cuento que se me quemó la comida...no mucho, pero parte de la cebolla quedó inmortalizada en el fondo de la olla. El plato de hoy ( o el de mañana al mediodía) será hígado con cebolla y quizás arroz, no lo se.
Tengo una amiga que si me leyera en este momento me diría: ¿porque no vas al grano, mamita, que ya me estoy mareando?
Pero no hay grano y odio que me digan mamita!!
En fin, evidentemente la lluvia se podría decir que es un condimento pseudo fatalista en el día de hoy,y que apareado con mi alergia y mi comida quemada podrían hacer de este instante un momento feliz y perfecto. Lo bueno de todo esto es que con esta verborragia logré minimizar momentaneamente los pensamientos oscuritos que pretendía sacar a flote, a cerca de la nada mísma un vienres a la noche sin un plan y sin ganas de ver a nadie.
Pero nada mejor que ir en busca de la olla a rescatar mi comida, mi vida y mi momento y escuchar un disco completo de sonic youth que realza mi espíritu.
Se preguntarán porque escribo todo esto en un día como hoy....es simple, es gratis y es más efectivo que ir a terapia...
Mi alérgica desarmonía no me resulto tremendamente pesada, descargué tensiones entre mocos y estornudos constantes, con la felicidad de estar al filo de la libertad.
Me sonreí por dentro (y esto sin ofender a nadie) de saber que no fui convocada a trabajos post trabajo y mi cara lo dijo todo: quería libertad!
Digo, a mis colegas diarias les emocionó la idea de quedarse trabajando arduamente un par de horas más y volver mañana a seguir yugandola por unos morlacos a fin de mes. A mi no me convocaron, ¿debería sentirme poco solicitada?
Naaaahhh! me sentí una afortunada de que el sistema laboral pseudo carcelario para el que dedico horas de mi existencia haya respetado mi libertad.Aunque ellos lo traduzcan como: no calificás para esta tarea...
Membrillos! adorada libertad de cadenas en estos entremeces largos que ya casi no abundan.
Prosigo.... y con esto les aseguro que nada de lo que asegure sea realmente seguro, porque escribir me alienta, y si estaba contando mi cerradez momentánea, puede convertirse, también ¿porque no? en una amena charla conmigo misma de la que vos, o vos o vos pueden ser testigos.
Hablemos entonces en pasado: "no tenía ganas de ver a nadie" y sigo sin tenerlas, Pero un amigo que me habla adivinando que estoy escondida me demuestra que no es TAN así la cosa, me habla y yo le contesto a la hora que ya decide irse.
EN fin, hoy llueve y mi casa estaba lúgubre, hasta ahora, que decidí comentar esta digamos irrealidad o realidad del pasado donde aseguro no querer ver a nadie. Pero esto estaba en realidad concatenado a otros relatos a cerca de mi día que a medida que los escribo van mutando.
Mientras digo esto les cuento que se me quemó la comida...no mucho, pero parte de la cebolla quedó inmortalizada en el fondo de la olla. El plato de hoy ( o el de mañana al mediodía) será hígado con cebolla y quizás arroz, no lo se.
Tengo una amiga que si me leyera en este momento me diría: ¿porque no vas al grano, mamita, que ya me estoy mareando?
Pero no hay grano y odio que me digan mamita!!
En fin, evidentemente la lluvia se podría decir que es un condimento pseudo fatalista en el día de hoy,y que apareado con mi alergia y mi comida quemada podrían hacer de este instante un momento feliz y perfecto. Lo bueno de todo esto es que con esta verborragia logré minimizar momentaneamente los pensamientos oscuritos que pretendía sacar a flote, a cerca de la nada mísma un vienres a la noche sin un plan y sin ganas de ver a nadie.
Pero nada mejor que ir en busca de la olla a rescatar mi comida, mi vida y mi momento y escuchar un disco completo de sonic youth que realza mi espíritu.
Se preguntarán porque escribo todo esto en un día como hoy....es simple, es gratis y es más efectivo que ir a terapia...
Buceando en un vaso con agua
-¿Que paso?-Pregunto Euge una vez más, (de esas tantas miles de veces)
-Me ahogué en un vaso con agua...-contesté
-¿Como es eso? ¿como que te ahogaste en un vaso con agua? ¡si tu cabeza no entra en un vaso!
-Me ahogué en un vaso con agua...-contesté
-¿Como es eso? ¿como que te ahogaste en un vaso con agua? ¡si tu cabeza no entra en un vaso!
-Si, me ahogue , lo que pasa es que era un gran vaso con agua, toda una vida-
No, no se bucear y de hecho me molesta cuando el agua entra a mi nariz y soy demasiado maricona que no soporto dejar de respirar mucho tiempo. Pero el caso es que casi pierdo la vida dentro de ese vaso "durax" de 220 cm3 donde incómodamente se apilaron uno a uno mis fantasmas y me llevaron consigo. No se bien que fue lo que pasó, pero algo así como la ruptura de la línea del espacio y el tiempo que enfrentadas me recordaron que ayer no era hoy y viceversa.
Creo que la lucha mas dura para el ser humano es la que se desata con uno/a mismo, ese duelo fervoroso de dos potencias contradictorias en un mismo cuerpo. En este caso me tocó enfrentar a mi otro yo más salvaje, el más difícil , el mas cabeza dura : mi yo adolescente.
Cabe aclarar que dejé la adolescencia hace muchos años ya y que si bien mi edad superó el rango de padecer estos problemas, nunca maduró y me vi obligada a calzarme el viejo guardapolvo e ir a rendir viejos exámenes previos. No es extraño que haya sido así a esta altura de mi vida, de este lado de mi historia, teniendo en cuenta que hace ya mucho tiempo, decidí abandonar el jardín del que me veía incapacitada de cuidar, y huí, creyendo que todo lo que había dejado abandonado desaparecería por arte de magia.
No es difícil irse, lo complicado es volver, y así fue. Siete años atrás jugué a ser grande y a vivir una aventura de tallos verdes e inseguro futuro con una determinación igual de verde de demostrarle no se a quien que cosa. Jugué a buscar un destino, determinando que un grupo de desconocidos serían más amigos que mis amigos, que un trabajo desagradable y mal pago era necesario para construir un mundo nuevo en tierras vírgenes, que mis mochilas iban a descargarse rápidamente de todo ese pasado que me atormentaba, que un pueblerino analógico iba a ser mi amor y mi rescate y que mi vida sería un estreno y no la continuación del capítulo veinte de una larga saga.Pero todo cambio tiene un precio y un "hacerse cargo".
No me voy a demorar en contar todo lo sucedido en ese plazo, sino más bien, en el porque me vi nadando hoy en ese vaso. En realidad no pretendo hacer de esto una biografía, sino una reflexión.Esto sin contar que no es necesario aclarar que lo que escribo me interesa sólo a mi, el resto puede perder o ganar el tiempo leyéndolo, yo solo espero que no me busquen con la C.I.A. por haberles quitado el tiempo, no pienso pagar un céntimo en devolverlos, sepánselo. El caso es que una vez de regreso, una desarma su valija y mientras cuelga la ropa en el viejo hogar comienza a encontrarse con grandes y pequeñas cajitas llenas de polvo donde se fueron agrupando uno a uno los fantasmas que dejamos atrás. Imagínense a un escalador que se aventuró a escalar el Everest y descendió con infinidad de medallas y aplausos y luego, al regresar, muere de un paro cardíaco asustado por los ladridos del caniche toy de su madre. ¿Se entendió?, bueno, algo así.
Una vez me contaron un cuento muy famoso de un elefante que se crió en un circo y que durante muchos años fue atado a una cuerda, y mientras iba creciendo, en su naturaleza de ser libre, tiraba a diario de esa cuerda para poder escapar.Un día, vencido por las enormes heridas del roce de la cuerda, dejó de tirar.
Pasaron los años y el paquidermo llego a tener grandes dimensiones y a pesar toneladas.Los visitantes del circo cada vez que pasaban a su lado se preguntaban como podía ser que semejante animal este sujeto a un cordel tan débil. Y he aquí LA RESPUESTA: las viejas ataduras del pasado, nos someten en nuestras dimensiones mentales, no en las reales.
No quiero con esto convertirme en predicadora de buenas nuevas, simplemente lo recuerdo y ME lo recuerdo para poder explicar mi estado, donde vivo aún, sometida a esas frustraciones que dejé antes de irme, a esas cosas que "adolezco" aún y que no van a maduran en tanto y en cuanto las enfrente, que las cosas cambiaron y vengo que escalar mi Everest durante 7 años y que Eugenia tiene razón: NO entro dentro de un vaso...
En Blanco
Y me queda este espacio en blanco a quien no me atrevería a menospreciar, sino más bien le tendría respeto.
Pero ese trozo de papel sigue mirándome, creo que intenta la telepatía o algo así, pero no lo comprendo. Le doy la vuelta, lo giro en todas las direcciones, lo doblo, lo arrugo, lo hago barquito y después avión. Pero lo regreso a su lugar, frente a mi, y su actitud no cambia. Ya pasó mas de media hora y lamento mi falta de carácter para con mis ideas, es como ese don de madre de dejar crecer las cosas libremente, aunque se que cuando lleguen las interrogare e intentaré poner cara de enojada. Mientras tanto seguiré observando a ese pálido delgado desplegado frente mio.
Aunque, un momento!!! parece que se me acerca, que quiere decirme algo!!!!
Me acerco y me susurra:"pronto seré historias"
Mi rostro se ilumina y las ideas vuelven todas juntas, muy risueñas de quien sabe que situación, pero no será hoy, cuando las pegue en ese papel y como se que estarán ansiosas,las dejaré esperando como ellas a mi.
Le guiño un ojo a mi nuevo amigo de papel y dejo boquiabierta a esas engreídas, mañana será otro día.
Comienzos por la mitad
?Quien sabe cual es la rutina de la luna? ¿ Que ve ella desde su oscuridad y que siente cuando es convertida en vedette por el magnánimo sol?? Claro! es luna, nunca será estrella, como quien les escribe, que vive de brillos y oscuridades, que se refleja hermosa en la superficie de un lago que esta a miles de kms y luego se convierte en una circunferencia poceada que sólo puede mirarse alguno de sus cráteres ombligos.
Así, algo asi ...
Que sea este el relato incongruente de una visión imperfecta, llena de otras visiones, loca distorsionada por una mente particular, que a veces juega a ser guionista de colectivo o relatora de semáforos con un poco de historiadora de rutina condimentada con baldosas flojas y adoquines.
Que se ABRACADABRA!!! Y BIENVENIDOS!!! Sientanse en su casa, porque uds tambíén seran parte de la historia!
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